ولی بودنت خوبه

عشق به سایه، نه به هستی...

سکوتی سنگین بعد از آن اعتراف نشست. "بودنت خوبه" جمله‌ای که باید بال‌هایم را باز می‌کرد، اما سنگینی‌اش مرا به زمین دوخت. گویی نه به من، که به سایه‌ام، به سکوتِ تسلی بخشِ حضورم اعتراف کرد. و بازهم حضور بر هستی پیروز شد.

و تو...تو که در مسیرت سخت می‌کوشی، شاید در سکوتم آسودگی یافته‌ای؟ یا این بودنِ من سنگری است در طوفان؟ پذیرفتم. اما این پذیرش تلخ‌تر از رد شدن است. چون می‌دانم اگر روزی این سایه محو شود، اگر این پناهگاه فرو ریزد، تو به دنبال من نخواهی گشت، به دنبال بودنم خواهی گشت. 

"بودنت خوبه" را شکافتم. هیچ عطری در آن نبود، هیچ حرارتی از اشتیاق، و هیچ جدیتی. تنها یک چیز داشت: سکون. سکوتی که درآن بود حتی سایه‌ام راهم محو می‌کرد. فهمیدم این جمله دری است همیشه نیمه باز. تا هروقت خواستی، با گام‌هایی بی‌صدا از آن خارج شوی. "هوا خوبه" یعنی نه سرد است، نه گرم، قابل تحمل است. یعنی بود و نبودت تفاوتی در ذات روزهایم نمی‌کند. فقط کمی از سنگینی راه می‌کاهد. اندکی...

و سکوتت بلندترین "نه" عالم بود. حسی اگر در میان باشد در سکوت هم جاری است، در سوال‌هایی که از ژرفای وجود می‌جوشد. ولی تو فقط بودنم را تحسین کردی آن هم نه مثل کسی که ستاره‌ای را می‌ستاید، بلکه مثل کسی که چراغ خیابان را روشن می‌بیند و می‌گوید: خوب است. فهمیدم من برایت مکان هستم نه معنا. ایستگاهی در مسیر سخت و پرچالشت. احتمالا حتی با خودت فکر نمی‌کردی بعد ازآن مسیر طولانی ایستگاهی بین راه وجود داشته باشد. لحظه‌ای بمانی و سپس به راهت ادامه دهی و هرگز بازنگردی.

حالا اینجا نشسته‌ام، در انبوهِ نگاه‌های شیفته‌ای که بر قامتم می‌خزند. می‌گویند:"چه زیبا"،"چه باوقار"،"چه مهربان"... و قلبم، این قلبِ حریصِ عشق، بازهم در جست‌وجوی آن نگاهی دیگرست، که بپرسد:امشب چه رویایی دیدی؟ غم چشمانت برای چیست؟ که بگوید: تو را نه برای بودنت بلکه برای چگونه بودنت می‌خواهم. با همه ترس‌ها، شکست‌ها و بی‌قراری‌هات. نگاهی که من را فراتر از بودنم بخواهد. نه برای سایه‌ام و نه حضور، که برای خودم.

شاید این تقدیر من است؛ عشق ورزیدن به کسی که بودنم را می‌ستاید که وجودم مفید است نه عزیز. و این برای من خیانت به تنهایی مقدسی است که شایسته یک عشق تمام عیار است. و شاید روزی فرا برسد که بودنم برای خودم کفایت کند. تا آن روز این سوال باقی می‌ماند: قرار است بودنم ستوده شود ولی خودم گم شوم؟ یا کسی پیدا می‌شود که بی منت به ژرفای وجودم بنگرد؟ 

پ.ن: پریشان نوشته

بیگانه

خواب مرگ را دیدم. نمرده بودم. میخواستم بمیرم. دکتر گفت آخرِ کاری. فقط دوماه زمان داری. نفهمیدم زمان چه چیزی؟ شاید منظورش فرصتی برای زندگی کردن بود؟ نشسته بودم توی اتاقم و نه به ابتدا فکر میکردم نه به انتها. با خودم گفتم چه کاری میتوانم انجام دهم؟ اصلا چگونه میشود زندگی کرد؟ منظور از زمان چه بود؟ حتی حسرت هیچ چیز به دلم نمانده بود که بخواهم انجام دهم. هیچ آرزویی به دل نداشتم. نه که به همه آرزوهایم رسیده باشم. نه! هیچکدامشان دیگر خواستنی نبودند. فکر کردم نمیخواهم چیزی بخورم. یا حتی کسی را ببینم. نمیخواهم با هیچ یک از دوستانم و خانواده ام وقتم را بگذرانم. یا کتابی بخوانم. حس کردم اگر همانگونه بنشینم و گذشته را مرور کنم بهتر است. اما خسته کننده تر ازین حرف ها بود. پس فقط دست از فکر کردن کشیدم و از خواب بیدار شدم. و بلافاصله نمیخواستم بمیرم.

صحرا

وقتی صحرا بهم گفت: «تو نباشی کی طرف منو بگیره؟» دقیقا همین حس رو داشتم. همین تصویر. 

بی اتفاق

امروز دوشنبه بود. گورستان، سکوتش آدم را خواب میکند. چطور تحمل می کنی این فراق را؟ چقدر خرافاتی! دوشنبه ها می آیی که تنها نباشد، یا تنها نباشی؟ پنج شنبه ها هم می آیم. هوا خوب است. بازی پرندگان، پریدن از سنگی به سنگ دیگر. چه وقت بازی است؟ مگر طبیعت است اینجا؟ گورستان است. گورستان! 

زنی با مقنعه سفید رد شد. می لنگید. گوشه ای ایستاد. کفشِ پاشنه دارش را درآورد و به انگشتانِ پایش نگاهی انداخت، تاول زده بود. صورتش را نمی دیدم، اما مطمئنم در ذهنش به آب خنک فکر میکرد و دمپایی. مردی رد شد. نمی دانم، شاید زنی بود. موهایش بلند بودند. لخت و مشکی. صورتش را نمی دیدم. اما دوربین ها مردانِ مو بلند را زن تشخیص می دهند. شایدهم حق با آنها باشد. هیکلش که مردانه بود.اینبار من رد شدم. مغازه دمپایی فروشی از این فاصله هم پیدا بود. مغازه سیار بود البته. وانت دمپایی فروشی. بوی دمپایی پلاستیکی نو را حس نمی کردم ولی در مغزم پیچیده بود. امروز دوشنبه بود.

ولی دیشب معده ام درهم پیچید. روی سقف ماشین نشستم. کبوترها روی دیوار چرت می زدند. چشمشان که به من خورد با تعجب گردنشان را بالا آوردند. به آسمان شب نگاه کردیم، خالَش درخشان بود. بیشتر ازین هم داشت. امان از آلودگی! مخصوصا نوری. درباره چه حرف می زنم؟ خلاصه که دیشب معده ام درد می کرد. از بی اتفاقی به دیشب پناه آورده ام. موسیقی بی کلام گوش می دادم، وان دایرکشن، شجریان، و بن ای کینگ هم. اما نیازمند شنیدن صدای دریا هستم. چقدر کلیشه ای! به اندازه بوی باران. 

امروز دوشنبه بود. به دوری کردن فکر می کردم. ولی هیچ جا خانه نمی شود. نگاهم در انتظار روی زمین کشیده می شود. لعنت! شلوارم خاکی شد.

- زیاد بلندپروازی میکنی دختر. ولی روی زمینی.

- چون من هنوز نپریده ام. آن هم به وقتش:  

those who think they know me, well they don't.

چنار بریده شده.

بال هایش را بریدند

و آسمانم را گرفتند

روی زمین دنبالت می گردم

دیوارشکن

نیمکت ها را بشکن

که چمن کافی است.

پ.ن: فقط بهانه ای بود برای یافتن عنوان.

لذتِ آدم نبودن

منِ واقعی یا آرمانی؟ این همه عمر که گذشت، کم نیست. هنوز از بهار چیزی نگذشته و احساس خستگی می کنم. به خودشناسی هم که نرسیدم. تکه ابری شدم در همنشینی با آفتاب. اگر روی تپه بایستی، چشم در چشم می شویم. کافی است سرت را بالا بگیری. خیلی هم بالا نه! اصلا قله هم نمی شوم. همان تپه که رویش چمباتمه زدی و اینبار با سری پایین روی موجودات ریز متمرکز شدی. در جستوجوی چه؟ آرمان ها. کفش دوزکی روی شاخه ای گندم چرت ظهرانه می زد. و مورچه ای در تکاپو. حتی ریزتر، ذره ای خاک. ولی همچنان روی تپه. جزئی از تپه. در میان زاگرسیان که اوجشان به آسمان می رسد. محل همان ابر صمیمی، که فقط آدم نباشم.

پارکینسون

هیچ تهدیدی نیست. اما کابوس های ترسناک شبانه رهایش نمیکنند. اتاق دوازده متریش را قدم میزند. گلویش باز است و خشک. اضطرابی که وجودش را گرفته نمی گذارد یک جا بنشیند. کف دستانش عرق نکرده اما درون سینه اش را بخار گرفته. آفتاب درآن سرمای نگران کننده با خونگرمی مهمان اتاق کوچکش شده. و این موضوع بی قرار ترش میکرد. اینکه همه چیز آرام است. و هیچ تهدیدی نیست!

دانلود ویدیو

گم تر شدم

روزها نمی گذرند به سختی

و زندگی هوایی ندارد

جز تصویری از آینده

که آیینه هم شکست

چه بد شگون!

هنوز خودم را ندیده بودم

حالا هزار شده ام.

بارش عفونت

کرونا میبارد

و گردو غبار را می نشاند

عفونت بر زمین میلولد

پوستِ شهر تشنه قطره ای آفتاب.

دفتر افق

دفتری خواهم گرفت با جلد آبی.

نامش راهم افق میگذارم، که هم طلوع را در خود داشته باشد هم غروب را.

امید واهی

به امیدِ این همه امید واهی، هنوزهم امیدوارم.